对谈心理学家武志红：原生家庭分5个层级，你给孩子的是哪一级？
写在前面：
武志红老师
(资料图片仅供参考)
武志红，北京大学临床心理学专业硕士，广州武志红心理咨询中心创始人。
张凯峰，尹建莉父母学堂联合创始人，CEO。
2022年7月15日，武志红老师做客尹建莉父母学堂直播间，与张凯峰先生进行了对谈。
本文根据该次直播整理。
原生家庭的五个层级
学堂：
您觉得，究竟是什么在决定一个孩子的命运？
武志红：
是孩子和生命早期的抚养者构建的关系模式。
怎么理解呢？
英国精神分析大师比昂说，关系的本质是谁释放焦虑，谁承受、容纳和化解焦虑。
在父母和孩子的关系里，按道理，父母是更有力量、更有资源的一方，所以父母应该是承受、容纳和化解焦虑的人。
但很遗憾，现实中往往反过来，父母在释放焦虑，让孩子成为承受、容纳和化解焦虑的人。
这会导致什么呢？
孩子的心理空间被父母侵占、破坏了，孩子就越来越不灵活，越来越没有力量。
父母和孩子的关系中，到底谁是制造焦虑的一方，谁是承受、容纳和化解焦虑的一方，决定了孩子的命运，我们据此将孩子的命运分为五个层级：
最糟糕的层级——孩子命运的下下签是：
父母经常非常野蛮、粗暴地侵入孩子的心理空间，不断给孩子制造创伤，比方严重地打孩子、骂孩子。这样的父母简直就像孩子的死神。
我有个来访者，是个女孩，她爸爸每天都要打她，有时候一天打两三次。
她妈妈有一次对她爸爸说：你别这样打孩子，你能不能三次合成一次打？
她爸爸听了觉得有道理，他也想做个好父亲，就三次合成一次打，结果过了一段时间他说：不行，还是得想打就打！
这样的父亲，对孩子来讲是噩梦。这样的孩子基本上没有办法构建稳定的心理空间。
严重虐待孩子的父母，就是孩子命运的下下签。
比下下签好一点的是中下签——
父母不是暴虐地对待孩子，但也在通过唠叨、抱怨、诉苦等方式，不断给孩子制造焦虑：
“咱家不容易，未来都靠你呢！”
“你要为我活呀！”
“我这么要求你，都是为你好！”
“我好着急呀！”
“我为你的前途担忧！”
孩子在忍受的过程中，心理空间不断缩小。
在中国，我个人认为大多数孩子抽到的都是中下签。
中签则是：
父母既没有用暴力给孩子制造严重的创伤，也没有习惯性地向孩子传递焦虑，孩子的心理空间能主要用于安放他自己的人生，应对他生活中的挑战。
这是一个比较稳定的局面，孩子能树立起边界来保护自己，长大之后，不至于整天为别人瞎着急。
而抽到中下签和下下签的人，则很容易受别人影响，很容易受各种焦虑的冲击。
讲到这里，抽到中签的人，可以给自己鼓鼓掌了，这个命挺不错的！
接下来我们说说，中上签什么样：
孩子是释放焦虑的一方，父母是承受、容纳和转化焦虑的一方，孩子的心理空间在和父母的相处中不断扩大，孩子会觉得就算自己有事搞不定，没关系，有一个更大的力量会支持他、帮助他，孩子就会放松，不是那么焦虑。
上上签呢？
父母不仅能承受、容纳和转化孩子的焦虑，而且能帮孩子学会一件很重要的事情——相信自己的感觉。
世界上最成功的人，如“股神”巴菲特、苹果公司创始人乔布斯、特斯拉创始人马斯克、亚马逊创始人贝索斯，都讲过“相信你的感觉”。
我认为这是成为顶级高手不可或缺的品质。
很多人很有理性、很聪明，但在重大决策和挑战面前，不能帮自己稳住。因为他们只会使用头脑，却不能连接自己的感觉。
相信自己感觉的巴菲特，能做到“别人贪婪的时候我恐惧，别人恐惧的时候我贪婪”。
相信头脑的人呢？别人贪婪的时候他也贪婪，别人恐惧的时候他也恐惧，无法免于焦虑的互相传染，无法坚守自己的立场，因此注定成为平庸的大多数。
学堂：
很多家长自己抽到了中下签、下下签，长大之后糊里糊涂做了父母，在有觉知之前，会完全复制自己的原生家庭，又变成他孩子的中下签、下下签。
这种不幸的代际传递，怎样才能终结？
武志红：
焦虑是一种死能量。
当焦虑太强烈的时候，第一代承受不了，构成了创伤；第二代把这个焦虑容纳和化解了很多；到第三代，空间就更大了。
在我的观察中，多数家庭还是一代比一代要好。
我们不妨回去问问自己的父辈是怎么长大的。他们抽到的很可能是下下签，然后给了我们一个中下签，那么我们就可能给孩子中签、中上签甚至上上签。
如果我们抽到的是中下签或者下下签，我们想给孩子一个好的命运，怎么办呢？
首先得知道自己过去的很多做法是错的，比方跟孩子说“我都是为你好，你要听我的”——不要再理直气壮地做这些事。
不管我们自己抽到什么样的原生家庭，对孩子一代说“你要尊重你的感觉，相信你的感觉”，这样能给孩子特别大的祝福。
把事情做好的秘诀
学堂：
我在长期的家庭教育指导工作中发现，当亲子关系变好，孩子的学习成绩自然就会变好。这是什么原因？
武志红：
很多父母特别操心孩子的学习、工作、恋爱、婚姻，我们得知道，其实一切都是关系：
学习是跟知识构建关系；工作是跟各种事情构建关系；交朋友、谈恋爱，是跟人构建关系。
所有这些关系的原型，都是一个人跟父母（生命早期抚养者）的关系。
如果父母老给孩子制造创伤、制造焦虑，孩子会觉得，一旦把自己的心打开，和外部世界构建关系，就会被压缩、被攻击、被破坏、被伤害，他就倾向于把自己封闭起来。
他就会拒绝读书，拒绝接受知识，拒绝和人打交道，结果就变成既不能学习、工作，又不能和人打交道，这辈子就非常麻烦了。
我有一些朋友是这样子的：
童年充满活力，对世界充满好奇，但每当他对一件事感兴趣，父母都对他说“你必须考满分，必须在这件事上拿到成绩”，导致他所有的爱好都被父母的焦虑给破坏了。
孩子能在某一方面发展得不错，通常基于父母对他这方面不怎么管。
比如有些数学天才，父母控制欲很强，但对数学不懂，没管，阴差阳错给孩子留下了跟数学建立关系的空间。
所以，父母千万不要全方位无死角地控制孩子，什么都要孩子照你的标准来。
你本来水平就不怎么样，还哪哪都去管，孩子就感觉处处都受挫。
反之，如果父母能跟孩子构建宽松、有爱的关系，孩子的人生就可能呈现全方位开放的状态——
学习、工作、业余爱好、人际关系、恋爱婚姻，各个方面都呈现开放的状态，这样的人生就非常好了。
学堂：
我来小结一下，本质上就是说：
孩子需要一个不受打扰的心理空间，人格才能成长成熟，各方面才能蓬勃发展。
父母总是压缩孩子的心理空间，孩子就要保护自己，就会把自己的心理设定成防御模式——
不管外界来的是什么，都防御，那么在学习、工作、人际交往方面，就都很难成功了。
父母停止对孩子心理边界的入侵，孩子才会逐渐打开自己，和外界事物建立关系，学习成绩往往也就自然变好了。
所以说，父母跟孩子构建好关系，远比父母教孩子知识技能重要。
父母跟孩子的关系，是孩子跟一切人、事、物关系的原型，这就叫做命运。
武志红：
是的。
和父母在一起，我是被控制的，我的心理空间是被压缩的，还是说，和父母在一起，我是被滋养的，我的心理空间是得到拓展的——这是左右孩子命运的基本性问题。
我举个例子：现在很多家长为孩子打游戏困扰，那孩子为什么喜欢打游戏呢？
孩子被父母控制得太多了，他觉得在现实世界中，什么事都做不了主，跟人打交道是不愉悦的，唯独在电子游戏中他能说了算，他只剩跟电子游戏还能建立一点关系。
有的父母还锲而不舍，一定要把孩子和游戏的连接也给切断。
最后孩子就变成对什么事都不感兴趣，呈现一种全方位失去活力的状态。
学堂：
有的家长会说，如果不管控的话，孩子对游戏会越来越沉迷的，您怎么回应？
武志红：
如果你一直对孩子管控得很厉害，突然放手，确实会发现，孩子有一个阶段对游戏更加痴迷。
但我们要相信孩子是积极的、向善的，希望自己这辈子活得有价值、有意义的。
很多父母都在说，如果我不管我的孩子，他会杀人放火干坏事，好像对自己的孩子有一种天然的不信任。
我们去反观自己，反观一下自己身边的人。
就我的观察来说，无论是我的来访者，还是我的亲人、同学、朋友，我真的没有见过一个人活得是容易的，我也没有见过一个人是不想好好活着的。
每个人都天然地希望自己特别有价值、有用、被爱，希望自己积极高效。但因为发展受阻，他不明白自己为什么这么懒，这么消极，总是想躺平，对事情没有兴趣。
当他们处在这种状态中的时候，我真的没见过一个人是享受的。
反而当人把事情做得非常好，在某方面做得水平非常高，他才能够愉悦地躺平。
人之所以会被电子游戏、互联网、垃圾视频困住，很多时候缘于他的出路一个一个都被堵死了，他感觉没有出路，才在看起来有害的事上耽溺。
心理咨询师在干嘛呢？
仅仅是在帮助来访者移除成长的障碍。
我们做父母的要知道，很可能我们就是给孩子制造障碍的那个人。
我们过多的管控、过多的压力，给孩子制造了成长的障碍。
学堂：
其实父母都希望把孩子培养得优秀、卓越，怎么才能做到呢？
武志红：
大家口中说的优秀、卓越，我从心理学视角给出的解释是：
能把事情做好，具备与事物建立深度关系的能力。
我们前面讲了，一切关系的原型，都是父母和孩子的关系。
比如我，并不能很好地和人构建深度关系，因为我一出生，我妈妈就患有严重的抑郁症，她没有有意地把她的焦虑塞给我，但我自动地就想帮她承受、容纳和转化她的焦虑。
由于我从小过多地考虑妈妈，我在人际关系方面的心理空间就被压缩了。
幸运的是，在做事情上，我从来没有挨过打、挨过骂，没有被否认过，我始终能够按照自己的感觉来。
所有的高手都在讲，感觉特别重要。
打球的时候要有手感，作家要有对文字的感觉，乐手要有乐感，美术家要有美感。连谈恋爱都得有感觉，没有感觉的恋爱没法谈。
人一焦虑，就会离开感觉，进入思维，进入头脑。
可以说，感觉和思维是一对矛盾。
大家都有体验，如果白天充满焦虑，晚上就会睡不着，闭上眼睛却一直在思维，头脑停不下来。
为什么说化解孩子的焦虑，对扩大孩子的心理空间那么重要呢？
当孩子有了心理空间，不那么焦虑的时候，才能遵循感觉去做事；跟着感觉去做事，才能和事物建立深度的关系。
用感觉去做事，和事物建立的是真实关系。
真实关系的特质是，它能够成长，会一点一点从比较浅表的关系，变成深度的关系。
用思维去做事，和事物建立的是虚假关系。
虚假关系的特质是，不能成长，只能停留在浅表的层面。
所以，用感觉做事的人，日后会呈现几何级数的成长；用思维做事的人，再聪明也不行。这两种人在职场上的表现不可同日而语。
出众的能力、丰厚的财富，都是用感觉做事、和事物建立深度关系的副产品而已。
就我自己来说，在上大学以前，我一次课都没逃过。
有些朋友笑话我：“你的人生苍白呀，都不知道逃课是什么感觉。”
我说：“拜托，除了英语我没有学得特别好，其他所有科目我都热爱、都喜欢，干嘛要逃课呢？”
毕业以后，我先是在《广州日报》工作，后来自己做老板，也都觉得非常有趣，从来没有感觉辛苦。
无论学习还是工作，其实都可以充满享受、充满愉悦的。
但是绝大多数人失去了这个机会，他们觉得是为了生存不得不学习，为了生存不得不工作，一做事就充满牺牲感、付出感。
我把人分为四种，第一种叫做困苦，第二种叫做普通，第三种叫做高手，第四种叫做天才。
做事时能够充满愉悦和享受，才有可能成为高手、天才。
家长明白这个道理，就明白卓越与否，关键不在于如何聪明、如何勤劳、如何使劲儿，而在于爱自己所做的事情，有能力跟自己所做的事情建立深度关系，乐此不疲。
我把我这部分经验变成了一门课程：《把事情做好的心理学》。
学堂：
我们父母也可以对标一下，如果自己还在困苦、普通的水平，就不要去指导孩子了。
你不去管孩子，不去破坏孩子的感觉，孩子还有机会成为高手、天才。
武志红：
是的。
放手就是什么都不做吗？
学堂：
有的父母不甘心，会问：
那我就放养吗？啥都不管了？
我要不管，我的孩子能一年不做作业！
父母到底应该做些什么，才能真正支持到孩子的成长？
武志红：
如果父母真能做到前面说的中签水平，就是给孩子很好的支持了。
我见过很多学习障碍的孩子，甚至考上了哈佛，不能读书了，回国了，父母特别着急，找到我，问能不能赶紧把他孩子治好，好重新去上学。
最终这些父母不得不接受一个现实：
他们在孩子的高级发展上做不了什么，他们得退回去做孩子的养育者，照顾好孩子的饮食起居就行。
因为在孩子的高级发展上，他们就是制造障碍的人，是问题的源头，他们收手了，孩子才有机会变好。
父母们动不动就想操心孩子的高级发展，结果越操心，孩子的问题越严重。
网上天天说“不辅导作业母慈子孝，一辅导作业鸡飞狗跳”——家里出现这种现象了，父母就应该意识到，你就是那个问题的源头。
你就承认你没办法吧，你不能在孩子的高级发展上发挥正面作用，你不如就把孩子的基本生活照顾好就可以了。
至于父母如何能给到孩子中上签、上上签，就涉及到让孩子学会按照他自己的感觉做事。
孩子为什么没机会按照他自己的感觉做事？
还是父母太着急啊，总忍不住催促孩子、干涉孩子。
太着急的背后，是父母的全能自恋。
学堂：
请您解释一下，什么是全能自恋？
武志红：
全能自恋是：你升起一个愿望，你就希望立即、马上、完美地得到实现。
光全能自恋还不构成特别大的问题，关键是全能自恋很容易变成全能暴怒。
愿望在现实面前一旦受挫，你就爆发出毁灭性的力量，想毁灭这件事、毁灭孩子、毁灭自己，甚至毁灭整个世界。
全能自恋和全能暴怒是连在一起的。全能暴怒也经常被我们称为无能狂怒。
但凡你发脾气，内在都是全能暴怒在发挥作用。
我们为什么不能很好地盯着自己，看向自己的内在，而总是盯着孩子？
因为我们内在有太多黑暗的东西了。
这里说的黑暗，是指负能量。
我们安放不了，就把自己的黑暗投射到孩子身上，控制不住地要管孩子、弄孩子、教育孩子，给孩子制造焦虑。
能够给孩子提供中签、中上签、上上签的父母，他们首先都自己安放了自己，他们自己过得不错，自处时能够比较自在，于是自动地就不会去搞孩子了。
对于内在有太多黑暗、太多负能量的人来讲，你真的要斩手斩脚，不要去干涉孩子，要知道，能给孩子一个中签已经很好了。
先做到这一步，下一步才是在孩子处在全能暴怒中的时候，你能够去安抚孩子，用你空余的心理空间帮助孩子转化他的焦虑。
学堂：
所以，再强调一次，做中签的父母就没那么简单！
说“我不管，孩子能一年不做作业”这种话的父母，恰恰暴露出了他自己内在翻腾的焦虑。
他已经急了，他认定对面那个孩子是焦虑的制造者，他没意识到是他自己的全能自恋和全能暴怒出来了。
当他被全能自恋和全能暴怒控制住的时候，他觉得孩子是他的冤家对头，孩子就是来折磨他的。
在这种心态里的时候，他说“躺平”是假的，其实他根本躺不平。
大家千万不要以为我们说“放手”“不要管孩子”，是让你什么都不用做了，你要下功夫的是，去处理好你自己内心的焦虑，走出全能自恋啊！
做好这些，你才能真的去支持到你的孩子，让亲子关系好起来。
亲子关系好起来，孩子不会一年不写作业的。
武志红：
是的，我们去看一年不写作业的孩子，没有一个不是充满痛苦的。
过去被父母的焦虑压得太严重，当父母的焦虑撤掉，孩子有一段时间可能确实就想躺平，不想做事情。我们必须理解这一点。
学堂：
对孩子来说，这是一个排毒的过程。
武志红：
是的。
有一次，广州一家单位请我去讲课。
一位听众跟我说，他的孩子在小学阶段一直成绩倒数，没想到上了初三突然开始考第一。
我就问这位父亲，他做了什么。
这位父亲说，他当然焦虑，也不知道怎么办，但在孩子整个成长过程中，他一直对自己说“静待花开”，他由衷地相信他的孩子是好的，他的孩子智商情商都没问题。
这位父亲，是真的把自己的焦虑兜住了，没有传递给孩子，真的做到了中签。
在你不知道怎么办的时候，不要去胡乱指导孩子，处理好你自己的焦虑，相信孩子是OK的，这就够了。
和这位父亲相比，很多父母都太着急了。
看到孩子考了8分，马上就坐不住了，觉得孩子差劲、垃圾、太过糟糕，怎么也得考80分吧？而且想马上实现从8分到80分的飞跃。
有位叫魏书生的老师为着急的家长做了一个很好的示范，他做了什么呢？
拆解任务。
他看到，从8分到80分，里面可能有10个甚至15个、20个台阶。
好的父母，能够看见里面的15个、20个台阶，尊重这15个、20个台阶。
孩子每走一个台阶就鼓掌，而不是要求孩子一夜之间达成飞跃。
父母要做孩子的啦啦队，经常给孩子鼓掌。最终孩子也能学会把难度高的事拆解成一步一步去做。
只要不着急，和事情一点一点地建立深度的关系，就能发现，事情是有规律的，按照规律做就很容易成功。
这是一个受益无穷的哲学。
学堂：
经常听到一句话：看见即疗愈，这句话是什么意思？
武志红：
生命的本性是希望自己被看见，当我们内在的一些部分没有被看见的时候，它们就处在黑暗之中，负能量就高，就会投射到外在世界，演变成各种问题。
看见并不容易。
当孩子持续一年不做作业，你能否看见孩子有痛苦？
我相信很多父母看不见，就觉得孩子是懒，想轻松，想逃避。
所以孩子就得不到疗愈啊。
当你看见孩子其实也在为这件事着急，他也想寻求答案，也在左冲右突地寻找出路，你就做到了对孩子无条件积极关注。
你看见所有问题行为背后都有着一些非常积极的动力，事情才有可能得到解决。
学堂：
是不是可以这么理解：
当我们能够看见孩子问题行为背后的积极动力，我们的行动、我们对待孩子的方式，自然就变了。
武志红：
对。
比如我们看见了孩子内心其实是积极的，看见了他对这件事的焦虑，就不会简单地去批评他、要求他、管控他，而是真的去支持到他。
看见并不容易，因为父母很容易就把自己内在的黑暗投射到孩子身上，对孩子有恶意。
你认为他就是一个自私的、懒惰的、恶毒的、跟父母做对的小孩，这时候何谈看见？
心理学大师罗杰斯说，爱是深深的理解和接纳，听起来非常简单，做很不容易。
学堂：
到底是什么在阻碍我们家长去看见孩子？
武志红：
根本上是我们能否看见我们自己的内在，先转化我们自己内在的黑暗。
知道但做不到，怎么办？
学堂：
我们在做家庭教育指导的过程中发现，很多人道理都知道，但真的做不到。
听了今天的讲座，也有家长表示太难了，更焦虑了，怎么办？
武志红：
这是可以理解的。
过去认为，问题都是孩子的，我是对的，就不用焦虑了。
现在发现，原来我错了，原来问题在我这，有些家长就会因此出现更多的自我攻击，更多的焦虑。
但要明白，你这种焦虑是对的，如果你不焦虑，你的焦虑都扔到哪去了？扔给孩子了。
意识到问题在自己身上，就意味着你把焦虑收回来了呀。
当你这样做的时候，孩子的心理空间就扩大了，这是多么好的事呢。
在自己焦虑的时候，可以对自己说，我有一个很好的发心，我想成为真正好的父母，这是多棒的事情呢，为自己鼓鼓掌。
我们要能看见自己的发心。
从另外一个角度来说，这个焦虑可能还意味着太着急了。
您可能希望自己迅速、立即、马上就成为一个很好的父母，这跟希望孩子立刻从8分飞跃到80分一样，是全能自恋作祟了。
承认自己错了，发现自己的问题，然后慢慢来，一点一点改进吧。
不仅是你生了孩子，我相信，也是孩子选择了你作为他的父母。
通常，父母和孩子有很深的缘分，只要你们的关系一点一点在改善，这就很好了，一代比一代好，就已经很好了。
你不能说我现在是下下签，马上就要变成中上签，甚至上上签。
也许你花个三五年，能变成中签，就已经很好了。
我们不要太着急，不要要求太高，一点一点和事情建立关系，一点一点深入下去，这个过程，就是走出全能自恋的过程。
核心还是，斩手斩脚，停止向孩子传递焦虑。
当你兜住自己的焦虑，给到孩子中签的时候，孩子就能做他自己，按照他自己的感觉逐渐地去发展，他的命运就比绝大多数孩子的命运要好了。
*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。
