我曾经是一个喜欢发表感慨进行观点输出的人，也曾经狂热过，宣泄过。毕竟，人不中二枉少年嘛www。

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当然，现在我已经懒太多了。懒得说话，懒得交流，对很多事情仅限于想一想，基本懒得去做。

但是，当我凌晨5点关上电脑躺在床上的时候，有一种强大的内在驱动力，让我不得不写点什么，或者，我自己也渴望说点什么。

从8月11日凌晨一直写到现在，估计跟看番的时间差不多了www。中间也是删改了不少次，可能上学的时候写作文都没这么认真呢www。

从tv版到真心为你再到序破Q终，大概断断续续看了一个周吧。整个过程不能说是折磨，只能说是拷打，是对我这早已不再年轻的心灵的折磨。

具体的解析什么的只能说是见仁见智，我这种才疏学浅的人也就不敢班门弄斧，妄下断言了www。能聊的能分享的，也就只有我自己的一些特别片面与极度自我的感想。污染了各位的环境还请见谅www。

对于我来说，痞子讲的这个故事，传达的就是一个词，孤独。

人是孤独的，从出生开始就注定孤独。经历的不同，理念的不同，视野的不同，带来的，就是心之壁（A.T.Field），进而导致的，就是人与人之间的封闭与孤独。

就像刺猬困境，大家渴望温暖，渴望理解，渴望爱与被爱，却永远无法拥抱彼此，只能靠着微弱的暖意来度过漫长的寒冬。

最初，真嗣登上初号机的理由可能并不是那么宏大。他想要的只是一点认同，一点温暖。基于这个心愿，即使所有人都希望他爆种去淦翻使徒拯救世界成为hero，他想要的也只是一点一滴的，与美里与明日香他们相处的日常。没有人（可能除了渚薰吧www）理解他的心理，也没有人试图去理解他。大家都是孤独的，自我的。

而真嗣作为心之壁最厚的人，与他人的交流最为困难的人，他承担的孤独与痛苦也是最严重的，就像26话标题一样，在世界中心呼唤爱的野兽。但是，恰如马太效应，越是呼唤爱，越是渴望走出孤独的人，正是那种世界不会伸出援手，不会给予爱的人。

所以，当看到橙汁结局的时候，我是非常理解他的选择—至少我自认为是有一定共情基础的。毕竟我自己也是一个重度社恐患者嘛www。一直渴望被爱，渴望理解渴望，渴望来自他人的温暖，却又害怕争执，害怕恶意，害怕失去。

我试图去爱，却不知道我应该爱谁，谁又会来爱我；我试图与与自己和解，却发现自己始终无法原谅，无法原谅自己的无能，自己的软弱，自己的不堪。在这种内在的撕裂感中，我痛苦，纠结，自我拉扯，自我审视，自我怀疑甚至自我否定。

因此，在看真嗣的故事时，我总是有一种特殊的共情感。他的纠结，他的痛苦，他的软弱，对我来说都是如此真实。但是，正因为没有成为他，所以我无法的真正理解他。从故事中感受的所有，只是自己的经历，性格，认知的片面展现。世界上没有真正的感同身受，只有尝试理解，或者自以为是。我不敢说理解，因为这个词太过自大与狂妄。我能做的，只有尽量去共情感受，用自己的情感与经历，去尽可能地贴近他人，并从中获得一丝自欺欺人的温暖，并以此治愈自己在现实生活中的创伤。

一切史诗终会结束。无论梦里如何美好，我还是要面对现实。我终究还是我自己，一个再普通，再卑微，再软弱不过的平凡生物；我终究还是经历着平凡无趣甚至痛苦的一切，没有像故事中的那样，或波澜壮阔，精彩纷呈，或一波三折，生离死别；我终究还是生活在一个没有eva的世界，抱着自己的心之壁，在他人的地狱里努力前行，竭尽全力呼唤爱；我终究还是这样，一如既往的一无是处，卑微而不安地挣扎。

这世界是如此美丽，也是如此残酷。即便如我这般，已经被抛弃至世界角落无人问津的人，也会惊叹其壮丽与精致，哀叹其冷漠与悲哀。我曾想象过理解与爱，可最终还是一无所获；我曾试图去与他人敞开心扉，可最终换来的却是一次又一次的，冲击与痛苦。正是因为意识到自己的孤独，所以渴望爱，渴望理解；同时，这种难以消解的孤独，造就了我自己的心之壁，让来自他人的，可能存在的理解或者爱，难以进入我的心灵，难以化解我心中的矛盾与痛苦。

尽管遍体鳞伤，受尽折磨，精疲力竭，但事到如今，我还是无法接纳不完美的自己，无法与自己和解，无法向他人妥协，无法拥抱这个世界。纵使已身处尽头，我还是抱着自己残破不堪的心灵，靠着在与他人共情的过程中感受到的，一点一滴的温暖，努力前进；即便已经意识到眼前的孤独与痛苦，我还是会靠着追寻这虚假的，空洞的，飘渺不定的，爱与希望，给予自己不甘挣扎的，最后一点动力，最后一丝光明。