作者：洞见·姜榆木
大部分无法解决的问题，换个人就能解决 。
(资料图片仅供参考)
看过一位玉器师傅的采访。
其中有句话让我感触良多：打造玉器的工序有很多，但第一步的选材最关键。
因为再精湛的打磨工艺，都无法改变一块玉本身的质地。
仔细想想，人和人的关系何尝不是如此。
有些人你一开始选错了，无论再怎么努力，都无法让他变成对的人。
正如毕淑敏说的那样， 用心选合适的，而不是为不合适的费心。
01
耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律：
一个人养成一种习惯需要90天，形成某种思维模式需要6个月。
而内在性格，则要花费14年的时间，才能稳定成型。
每当你试图改变别人，看似只是改变某个观点或行为，其实是在否定对方长期积累的认知和三观。
经典美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，米琪发现朋友照搬了同行的脱口秀段子。
她原本觉得，对于这样原则性的问题，自己只要提出来，朋友肯定会改。
没想到朋友只是敷衍了一句：“其他人也这么做。”
在他看来，段子只是节目的一部分，只要表演出自己的风格，就不算是抄袭。
米琪为了改变朋友的看法，每次见面都会提醒他，小心因为被指控抄袭而身败名裂。
朋友却表现得越来越不耐烦，还开始对她大吼大叫。
最后，朋友甚至将她的隐私编进脱口秀，在舞台上肆意调侃、中伤她。
为了自我澄清，米琪四处公关，而且整整半年没有接到表演邀请。
米琪这才意识到，改变一个人的三观无异于天方夜谭，最终她也选择离开了对方。
张小娴曾说：“如果相处的起点，不是成就，而是改变，那么这段关系只会让双方受伤。”
人生海海，不是每个你遇见的人，都会和你一见如故。
道不同不相为谋，三观不同，也不必互相征服。
与其费心改变，不如筛选自己的圈子，留下那些和你同频的人。
02
德国作家内尔·克雷辛西在《改变别人真的是好事吗》中写道：
“ 善良给了错的人，会变成一种恶意；道理讲给不懂的人，会变成一种刻薄。 ”
很多时候，你改变别人的初衷，或许是希望对方变得更好。
但每个人生长的环境、接受的教育、所处的境遇不相同。
一味灌输你认为对的，非但帮不到对方，还可能让一段关系怨怼丛生。
岳云鹏有个儿时玩伴，是远房亲戚的儿子，一直以来没有工作，还隔三岔五来找他借钱。
岳云鹏原本觉得，自己的日子慢慢好起来了，对亲戚朋友也该多尽些责任。
于是，他每次借钱给亲戚的儿子时，都会劝对方学门手艺，还帮忙介绍过师傅。
但亲戚的儿子从不顾及他的面子，每次做不到2个月的学徒，就会跟师傅闹翻。
跑回村子后，他拿着从岳云鹏那儿借来的钱去赌博酗酒，还当着别人指责岳云鹏：
“有点钱就摆臭架子，整天教我做事，跟我老子似的。”
几次以后，岳云鹏心灰意冷，索性跟亲戚的儿子断了联系。
荣格离世前跟徒弟说：“你连想改变别人的念头都不要有。”
一个人若非主动求变，你所有的苦口婆心，到头来都是自寻烦恼。
成年人最大的清醒，就是自己可以努力发光，却不必强行给他人点上灯。
收起无处安放的责任心，人生至少能减少90%的烦恼。
03
现代管理学之父彼得·德鲁克，提出过一个“拼图理论”：
当你是凹形的拼图时，那么菱形的、方形的、星形的拼图，就都不是你要的。
不是你们之间有谁不好，而是你们互有棱角，没法配合。
最好的做法是从一开始就找到那个能跟你搭配的凹形拼图。
而不是和其他拼图强行挤在一起，逼着对方改变形状。
这样不仅会伤到自己，还可能毁掉整幅拼图。
网友Meiji在创业时，招到过一位985硕士小杨。
其实最开始，她想找的是在本行业有过3到5年项目经验的人。
但考虑到团队缺乏高学历人才，她就对自己说：凭着名校硕士的底子，只要得到用心的引导，任何人都能很快独当一面。
怀着这样的念头，她开始了针对小杨的“改造工程”。
小杨做事粗心，她就安排小杨去写会议纪要，训练他抓细节的能力。
小杨性格内向，她就带小杨去见客户，想要倒逼他“打开自己”。
小杨口才欠缺，她就让小杨主持小组会议，提升他当众说话的能力。
几个月下来，小杨没有成为她的得力干将，反而因为压力过大，经常私下跟同事抱怨领导压榨自己。
而她自己也被小杨工作上的种种失误，折腾得身心俱疲。
查理·芒格说：“人们常常埋怨对方不肯变好，却很少反思自己挑人的眼光不行。”
塑造一个人的，不是眼前的一两句忠告，而是过去几十年的生活环境。
一个人一旦成长定性，其内在的品格、性情和能力就很难再有大的改变。
与其想着让不合适的人变得合适，我们更需要考虑的是如何从人群中筛选出合适的人。
人生的各个阶段，本质上都是挑人合作的过程。
大部分无法解决的问题，换个人就能解决。
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在网上刷到过一个话题：什么时候开始，你觉得自己像个成年人了。
有个回答我记到现在：以前遇到想法不同的人，我恨不得扯着对方衣领讲一整晚。现在我掉头就走，不想多浪费一秒。
一个人成熟的标志，是趟过山川湖海之后，懂得了不是所有人都活在同一片海域。
点个 赞吧 ，在任何一种关系中，你都要学会筛选，而不是试图改变他人。
